Joyce过去的懵懂

    她叫什么？她是怎样？会怎样？能怎样？她说，需要一个信仰来充实下盲目的心。长发剪成短发，她喜欢自己的短发，她想把短发染成各式的颜色。她说，粉红色怎样？还是算了。她知道我讨厌粉红色。她希望自己有修长的腿，能够穿各色的铅笔裤。她说，黑色和紫色东西来者不拒。她知道我觉得这些颜色配她很漂亮。她努力让自己像一个身材姣好的女人而不是一个孩子。她说，C是基础目标。她知道我认为女人的她更有魅力。这些她能够拥有，如果不是目前也是不久就会拥有的。她笑了。她知道我对她有信心。

   然而她会失落，但她从来不说出来告诉我，但这些我都知道。她失落她离我的期望越来越远。我一直在想，是不是对她要求太高了，她可能其实没有那个资质达到我的期望。但她总倔强的顶嘴说，目标里的那个人就是未来的我。于是，我相信她，我继续对她期望着，当然只不过是抱着怀疑期望着了。她继续做着一些努力，记住，这次是一些努力了，因为她也开始怀疑自己了，可能是我的怀疑她认识到了。我看着她，她的脆弱其实很明白，她再无心去憧憬青春的疯狂，她开始按部就班的生活，重复、重复、重复、再重复。重复到她开始厌倦了。我对她说，你知道你自己在干什么吗？她沉默。我告诉她，她应该活得更快乐点，更精彩点，而不是去套目标里已经定格的她，虽然或许那是我的期望，但是她可以做得更自我些。做她自己。

   我心里的她。长发、黑发、质感、成熟、聪明、自信、魅力。。。是不是多了点。

   她应该是她自己的样子。

   她有她自己的名字。而不是我心中的样子。我觉得应该会比我心中的摸样更加不错吧。

       “其实我只是想保护我的家庭、我爱的人。”麦克•柯里昂。教父三部曲，在两天内看完，当初是因为在看书的时候有许多的不理解，于是询问得到NICK的建议先看一遍电影。电影结束了，但那西西里的音乐久久回荡在我的脑海，那悠扬美丽的音乐，似乎不应该属于教父，但当音乐响起的时候，每时每刻都似乎在诉说柯里昂家族的教父内心寻求的平静。安东尼从一个孤儿开始，然后有了妻儿，然后走上黑手党的道路，通过忠诚的友谊，自始自终为的都是他所爱的人。继而麦克，这个发誓不染指家族事业的男儿，在哥哥被害，父亲面临危险后依然走上了这条路…… 可知他们何尝不希冀于安定美满的生活，当安东尼在于孙子嬉戏时倒在葡萄架时，那柔和的阳光，他看到了家族的希望，他完成了他的使命，寻找到了他的安定；而麦克，悲怆形容他应该不足为过，当最爱的女儿无辜的死在自己面前时，他那崩溃的咆哮，他一生的追求，一生的奋斗化为泡影，回到西西里，那片让他开心快乐的哼着小曲跟着亲爱的新娘呆过的地方，苍老的背影、一张藤椅、一只小狗、一栋西西里的房子……什么都是单个的，包括他死去时，无力的低头，无力下垂的手，无力支撑的身体，无力对抗的大地，始终是他一个人。

         这部男人的圣经，或许我还不够理解，我会再重新看书。但我仍然认为，作为一位女性读者，我从中可能更多读到的是教父的温情，每一次看着妻儿眼睛里流露的爱意；每一次用手抚摸所爱的人是那么的温柔；每一次保护完家庭的那种责任感。这是个让人大爱的男人，或许他们做了很多令人发指的事，或许他们有罪恶，但我相信上帝会原谅他们，他们那深沉的爱会得到宽恕。

         All the power on faith can't change destiny.

         信念是自己的。需要的只是竭尽全力去爱所爱之人，去关怀所爱之人。

即将开始的学期，在众多的不确定的氛围下拉开了序幕。又要回到那个不太喜欢的地方，然后再开始表面上漫无目的的生活，然而看到陆续离开的朋友，我感到孤独了，不能再犹豫是必须做到的，朝着信念奋进也是必须的。记得一个晚上在FREEDOM HOUSE讨论的些许，记得在成都与NICK讨论的些许，记得跟最亲的阿鹜、最爱的ADDY讨论的些许，我错过的太多了，当幸福来敲门时，我没有热情的开门去迎接并且张开双臂去拥抱它。接下来的路很复杂，逃避或许让人轻松的感受些许的快乐，我是崇尚一日开心每日开心的人，但心里想得又如此的远，害怕未知的因素，害怕不确定的将来，所以畏畏缩缩的不愿伸出手去抓住身边的幸福。

ADDY说出国是我一直的理想，我应该坚持。我有太多太多的借口让我留在这里，这个像襁褓的城市。放弃这些借口是必须，然而又是多么的不舍。

前一段时间有过一小段时间的不高兴，但是我们有些东西是割舍不掉的，例如血脉……

有些话我相信不用我多说，你会明白。

下面我开始了我逃离这个地方的计划，于是我终于又开始了我的旅程。

我爱这些旅程，在火车、汽车、飞机或者公路上

那个目标就在不远的地方，不管是否美丽是否妖娆

而我的期待依旧

这种希冀牵动着生命里的每一寸灵魂

让我无悔的迈向下一个

地点

所以上一个地方是已经过去了的，不会再相同了

而且记住它们过去了，是过去了……

不得不说，开始很愚蠢的又一次将写好的东西清空。极其厌烦这样的自己。本就无力书写文字的我，现在亢奋些许了，不得不笑一笑。首先感谢继木介绍我去《紫色》，啊呜帮我化妆，ADDY陪我买裙子。然后在试镜的过程中，了解自己完全不适合室内的硬照，摄影师姐姐告诉说我的正面和45°侧面脸在自然光下笑起来很让镜头喜欢，其实也就证明了我的很多时候都不上相。到继木的博那里去溜达了一下，背景音乐是钢琴与鸟声的合奏，听得很惬意。晚上很高兴的见到了ADDY，两个人却很不高兴的分开。因为我的个性？于是我拖着身子靠在车上，蹲在路旁，看着汽车一辆辆进站出站，然后回家。

一直放着的音乐让我想起一件说了很久却一直没有做的事，与我一墙之隔的钢琴一直是老样子。奶奶用红色的面料和白色的纱给我的钢琴做的外套，基本没有被我揭开过，但奶奶仍然经常清洗它，虽然它已落满了灰尘。琴盖很少打开，但妈妈依然轻轻的擦拭钢琴的每一个角落，包括琴盖下的黑白键。那个绛红色的节拍器不在了，记得是小时候吵着爸爸给买的，虽然那时候老师表扬我有较强的接拍感，但我的固执和家人的期许让这个节拍器来得很是自然。

这是我很喜欢的琴谱——拜尔（BEYER），小时候经常练习，喜欢的曲子会多练练，多翻翻，而遇到不喜欢又不得不练的曲子，这个琴谱经常被我直接从房间这一头扔到另外一头。

黑白键对于许多人来说充满了魅力。可当初我在感受到它的美好后却由于它的复杂多变而放弃了它。只因为那经不起推敲的耐性和没有学会的坚持。

现在是凌晨，今天的白天会达到40°的高温，其实我只需要呆在我的门洞里休息冷静。